Раненые дети внутри меня. Психодраматическая работа с трудностями многодетного родителя. Исцеление внутреннего ребенка опросник «раненого дитя» джона брэдшоу вопросы в этой секции покажут степень ранености вашего внутреннего ребенка В. Рисование Социально

ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу Вопросы в этой секции покажут степень ранености вашего внутреннего ребенка. а. Идентификация 1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела. 2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе. 3. Я - бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта. 4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так. 5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться. 6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина\ женщина. 7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации. 8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим. 9. Мне трудно начать какое-либо дело. 10. Мне трудно заканчивать дела. 11. У меня редко есть свое мнение. 12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность. 13. Я считаю себя ужасным грешником и боюсь, что попаду в ад. 14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования. 15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно. 16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу. 17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям. 18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей). 19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени. 20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения - это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах. б. Базовые потребности. 1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль. 2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются. 3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого. 4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством. 5. Я помешан на оральном сексе. 6. Я редко знаю точно, что я чувствую. 7. Мне стыдно, когда я сержусь. 8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую. 9. Я боюсь гнева других людей и делаю все, чтобы его сдержать. 10. Я стыжусь плакать. 11. Мне стыдно бояться чего-либо. 12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции. 13. Я одержим анальным сексом. 14. Я одержим садо-мазохистским сексом. 15. Я стесняюсь своих телесных отправлений. 16. У меня есть нарушения сна. 17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии. 18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что это оскорбляет других. 19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться (я могу его осуществить). 20. Я уверен, что еда и/или секс - мои самые большие потребности. в. Социальная сфера 1. Я никому не доверяю, включая себя самого. 2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке). 3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем. 4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям). 5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью. 6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать. 7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие. 8. Я избегаю конфликтов любой ценой. 9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение - это почти приказ, которому надо подчиняться. 10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе. 11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями. 12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта. 13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю. 14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках. 15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них. 16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть. 17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки. 18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы. 19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши. 20. Мой основной страх - это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения. Если вы ответили "да" на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе.

Традиционно, терапия является одним из способов, который помогает вылечиться, но это не единственный путь. Лучшее лечение – самопознание собственного организма. То, что вам помогает, должно базироваться исключительно на ваших предпочтениях. Главное – продолжать попытки до тех пор, пока вы не найдете собственную правильную методику, чтобы исцелить своего внутреннего обиженного и травмированного ребенка.

Итак, пять правил, которые могут вам помочь:

1. Читайте литературу

В своей книге «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Исцеление дочерей нарциссических матерей», автор, доктор Кэрил МакБрайд, фокусируется на эмоциональных ранах дочерей, которые были им нанесены собственными родителями. Каково это, быть ребенком, на чьи желания или потребности никто не обращает внимания? Самоанализ помогает увидеть собственные повторяющиеся модели поведения с детства до сих пор. В детстве вы не знали, как удовлетворить потребности, когда никто вас не желал слушать. Теперь вы выросли и знаете, как это озвучивать. Обратите внимание на свое собственное поведение сейчас, чтобы понять, насколько эффективно вы выражаете эти потребности.

Если у вас до сих пор присутствуют неудовлетворенные потребности или желания, вы можете застрять в этом цикле ощущений. Например, слишком эмоционально реагировать, постоянно жаловаться или замыкаться в себе и играть в молчанку – все это очень плохие способы сказать о том, что вам нужно или чего вы хотите. Взрослое «я» в нас знает, что когда начинает говорить «внутренний ребенок», все это не особо эффективно. Обратите на это внимание.

2. Дайте себе физическую нагрузку

Лечите своего внутреннего ребенка и свои болезненные эмоции с помощью банальных физических упражнений. Занятия, особенно на природе, очень и очень помогают – с их помощью вы концентрируетесь на моменте настоящем. Помните, что пребывание в прошлом никому не приносило ничего хорошего.

3. Прорабатывайте свои эмоции

Эмоции действительно могут причинять самую настоящую боль. Избавление от эмоциональной боли повлечет за собой избавление и от боли физической. Одним из примеров того, как действует эмоциональное исцеление в организме, является метод эмоциональной свободы (EFT) или терапия постукиванием (tapping), то есть постукивание кончиками пальцев по различным акупунктурным точкам. Специалисты утверждают, что это один из самых быстрых и эффективных методов, который заслуживает внимания и широкого распространения.

4. Станьте сами для себя лучшим родителем в мире

Даже если у вас не было самого лучшего и поддерживающего родителя в детстве, у вас все еще может быть хороший родитель именно сейчас. Это вы сами. Станьте сами себе любящей матерью, которая будет добра и внимательна к вам. Станьте себе отцом, который будет рад всем вашим начинаниям и станет гордиться вами и вашими достижениями.

5. Оглянитесь назад без страха и почувствуйте себя свободным

Джон Брэдшоу, автор книги «Возвращение домой: поиск и исцеление вашего внутреннего ребенка» говорит о том, что мы можем найти нашего внутреннего ребенка, просто написав письмо человеку, ответственному за наши детские раны, и рассказав ему, почему мы чувствовали и все еще чувствуем эту боль. Однако жить в негативном прошлом, которое нельзя изменить, незамедлительно приводит к депрессии. Не возвращайтесь туда. Вместо этого расскажите своему внутреннему ребенку, что вы пережили прошлое и справились с ним, а это значит, что вы выжили и усовершенствовали свои навыки, чтобы начать работать над собой сейчас.

Те, кто преодолел трудности, как правило, больше всего стремятся к успеху, упорно доказывая свою ценность либо себе, либо тем, кто в них сомневался и сомневается. Пусть ваше прошлое мотивирует вас делать невозможное, а не просто добиваться успеха. Чтобы исцелить вашего внутреннего ребенка, вы должны реализовать свою цель. А если вы еще не определились, какова ваша цель, возможно, для этого наконец пришло время.

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Стефен Волински
Темная сторона внутреннего ребенка
Следующий шаг

«ПРОБУЖДЕНИЕ» – вот оно, ключевое слово! Мы просыпаемся от сновидений, в которых мы видели мир с привычной точки зрения, в привычной перспективе. Все выглядит совершенно иначе… внезапно мы освободились от прежнего восприятия, и мир стал для нас другим. В чем же смысл твоего пробуждения? В том, что ты сам изменился.

Пир Валайат Инайят Кхан

Посвящение

Памяти Джона Леннона, поэта и певца квантового сознания

Я благодарю:

Кристи Л.Кеннен; Линн Бенефилд (корректора); Донну Росс и Брюса Картера (редакторов); Эрика Маркуса; Роберто Ассаджиоли, создавшего психосинтез и развившего концепцию субличностей; Фрица Перлза, создателя гештальт-терапии, за идею частей личностей, вступающих в диалог между собой; Эрика Берна, основателя тран-сактного анализа и создателя концепций внутренних родителя, взрослого и ребенка. Я благодарю также д-ра Альберта Эллиса, отца ра-ционально-эмотивной терапии (его мысли о пятнадцати типах искажений мыслительных процессов кратко изложены в 3-й главе этой книги); Мэтью Мак-Кея, Марту Дэвис и Патрика Фаннинга за их книгу «Мысли и чувства: искусство когнитивного вмешательства в стресс». Наконец, я хочу выразить особую благодарность Нилу Суини и его памяти за любовь, дружбу и консультации в течение почти двадцати лет.

Об Авторе

Стефен X. Волински начал свою клиническую практику в Лос-Анджелесе, в Калифорнии, в 1974 году. Он проводил семинары по райхи-анской терапии и и гештальт-терапии в Южной Калифорнии. Он изучил также классический гипноз, психосинтез, психодраму и трансакт-ный анализ. В 1977 году он поехал в Индию, где провел около шести лет, изучая медитацию. В 1982 году он вернулся и возобновил клиническую практику в Нью-Мехико. Он начал обучать психотерапевтов эриксонианскому гипнозу, НЛП и семейной терапии, а также вести годовые обучающие курсы интегрального гипноза в психотерапии и семейной терапии. Доктор Волински – автор книг «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии» и «Квантовое сознание: руководство по изучению квантовой психологии. Его четвертая книга называется «Дао Хаоса: квантовое сознание. Том 2». Он является одним из создателей семинаров по квантовому сознанию и, вместе с Кристи Л. Кеннен, основателем Института квантовой психологии (Quantum Psychology Institute).

(Примечание. К настоящему времени вышел еще ряд книг д-ра Волински: «Сердца в огне», «Путь человека», «За пределами квантовой психологии» и др.).

Предисловие

Я очень рад, что у меня есть возможность написать предисловие к книге д-ра Стефена Волински «Темная сторона внутреннего ребенка». Эта книга показывает, насколько важна и серьезна работа с внутренним ребенком. Д-р Волински помог мне лучше разобраться в моей собственной работе.

В течение многих лет меня поражала могучая «власть» внутреннего ребенка – но я никогда не понимал до конца, отчего она так сильна. В первой книге д-ра Волински «Трансы, в которых живут люди» некоторые детские способы выживания охарактеризованы как состояния гипнотического транса. Эта модель помогла мне понять, что мы застреваем в прошлом, потому что вновь и вновь создаем одни и те же трансы, защищающие нас от боли и страданий, испытанных в детстве. Воспоминания о прошлых травмах проявляются в многочисленных симптомах, которые принято называть «инфантильным синдромом».

Д-р Волински утверждает: так как мы сами создали защитные трансы, то сами же можем изменить их, когда осознаем, каким образом мы продолжаем создавать их. Процесс, который я называю возрождением внутреннего ребенка, – способ разгипнотизировать самого себя. Представляя себе свою беззащитную, уязвимую часть личности в виде внутреннего ребенка и продолжая оберегать его, взрослый внутри нас вынужден оставаться в трансе. Когда-то этот транс защищал нас; теперь он нас ограничивает. Я называю исцелением внутреннего ребенка способность жить здесь и сейчас; для этого мы должны вспомнить, какие стратегии мы использовали, чтобы подавить наши детские желания, чувства и потребности. Осознав эти стратегии, мы можем изменить их.

В «Темной стороне внутреннего ребенка» Волински предлагает нам множество средств, чтобы понять, как мы создаем защитные трансы, помогающие удерживать внутреннего ребенка в ригидном и застывшем состоянии.

Я всегда подчеркивал, что в трансформации прошлого опыта важнейшая роль принадлежит взрослой части нашей личности. Волински говорит о «наблюдателе». «Взрослый» и «наблюдатель» – по сути, один и тот же персонаж. Именно он когда-то создал защитные трансы. Этот наблюдатель является причиной того, что я – это я, а вы – это вы.

Как только мы поймем, что сами являемся источником собственной застывшей и ограниченной жизни, – мы обретем новую силу, мудрость и ответственность.

Работа д-ра Волински служит этой благородной цели – освобождению от устаревших и ограничивающих моделей, присущих внутреннему ребенку. Сознательно или бессознательно – мы всегда испытываем соблазн «объективировать» внутреннего ребенка, в результате чего он начинает жить свой собственной автономной жизнью. После этого мы его «идеализируем» и отдаем ему свою силу. Книга д-ра Волински не оставляет места для иллюзий на эту тему.

Внутренний ребенок – вовсе не чудесное и драгоценное создание. Продолжая использовать одни и те же инфантильные и устаревшие модели поведения, мы отрезаем себя от огромной области человеческого опыта. В этой области скрыты такие прекрасные качества, как любознательность, гибкость, творчество, изобилие и спонтанность. Волински называет ограничивающую функцию темной стороной внутреннего ребенка.

Мы остро нуждаемся в возрождении способности быть щедрыми, любознательными и открытыми. Эти качества присущи не внутреннему ребенку, а подлинной человеческой личности, живущей полной жизнью. Осознанно изменив наши прежние способы выживания (трансы внутреннего ребенка), мы обретем доступ к ресурсам, которые помогут справиться с «прошлыми травмами», трансформировать их и интегрировать в наш сегодняшний опыт. Лишь тогда мы заживем настоящей, полноценной жизнью.

Я не стану больше рассказывать о содержании книги, потому что надеюсь, что вы сами захотите прочитать ее. В ней содержатся целые россыпи великолепных упражнений по самопознанию и самоисцелению. Может быть, порой они покажутся вам слишком трудными – и я бы хотел вдохнуть в вас силы и мужество, которые помогут вам продолжать работу. Расширение сознания стоит затраченных на это усилий.

Я хочу поблагодарить д-ра Волински за его труд, способствующий нашему освобождению. Он объединяет лучшие и глубочайшие достижения восточной и западной мысли. Сейчас, когда потребность в самопознании и самоисцелении становится все более насущной, Волински может стать для нас самым желанным и долгожданным учителем.

Джон Брэдшоу

Пролог

«Женщина, я знаю, ты понимаешь…

малыша, живущего в мужчине».

Джон Леннон, «Женщина»,

В 1985 году я сделал открытие, которое легло в основу моей первой книги «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии». Я описал, какую роль в возникновении проблемы играет состояние транса. Я показал, как транс становится средством для того, чтобы создавать и поддерживать неадекватные реакции; затем они становятся привычными и обыденными способами общения с миром, являясь источником страданий и болезней. И, наконец, самое главное, – я рассказал, как можно разгипнотизировать себя и вернуть утраченную Самость.

Хотя книга и вызвала огромный интерес, я все же чувствовал, что нужен еще один вариант – более применимый на практике и адресованный не только профессионалам, но и обычным людям. Предыдущая книга была написана для психотерапевтов; эта книга предназначена как для них, так и для широкой публики.

Кое-что о внутреннем ребенке

Как я уже писал в моей первой книге, транс часто является результатом детского травматического опыта. Наблюдатель создает состояния транса в детстве, а затем использует их, чтобы защитить ребенка от боли, которую тот не в силах принять и осознать. Иными словами, трансы часто являются способом как-то выжить и наладить отношения с окружающим миром.

Однако то, что для потрясенного ребенка было средством выживания, для взрослого становится патологией. В отличие от чудесного внутреннего ребенка, столь популярного ныне среди терапевтов, раненый внутренний ребенок застрял в каком-то периоде своей жизни.

Концепция внутреннего ребенка не нова. Роберто Ассаджиоли в «Психосинтезе» говорит о субличностях. Фриц Перлз в гештальт-те-рапии развивает тему различных частей личности, вступающих в диалог друг с другом; Эрик Берн, создатель трансактного анализа, описывает не только внутреннего ребенка, но также взрослого и родителя. Обсуждая когнитивную терапию д-ра Альберта Эллиса, Аарон Бек рассказывает о так называемых схемах:

«Эта концепция объясняет, почему пациент продолжает цепляться за свои механизмы самозащиты, причиняющие ему боль, вместо того, чтобы объективно рассмотреть положительные стороны своей жизни.

Любая ситуация включает множество сигналов. Каждый человек выбирает из них определенный набор сигналов, соединяет их в некую структуру, а затем на ее основе осмысливает ситуацию. Хотя разные люди могут объяснять одну и туже ситуацию по-своему, – каждый из них обычно склонен трактовать определенные события одним и тем же, присущим ему образом. В результате у человека создается достаточно стабильный способ интерпретации определенного класса ситуаций. Этот способ интерпретации называется схемой.

I Когда человек попадает в определенную ситуацию, схема описания этого класса ситуаций активируется. Схема помогает отнести данные к определенному классу. Именно схема способствует сортировке, различению и кодированию сигналов, воспринимаемых личностью. Человек оценивает и обобщает свой опыт через призму схемы.

Таким образом, структурирование и осмысление жизненного опыта зависит от того, какие именно схемы использует человек. Схема может долгое время оставаться пассивной, а потом внезапно включиться в результате какого-либо события (например, стресса). Реакции человека в определенной ситуации зависят от того, какие схемы у него активизируются».

Внутренний ребенок видит мир застывшим; ему недоступно восприятие взрослого. Взрослый, живущий здесь и сейчас, в действительности загипнотизирован схемами раненого внутреннего ребенка, и его реакции стали автоматическими. Он воспринимает происходящие события не такими, какими они реально являются здесь и сейчас, а такими, какими они были когда-то в прошлом. Сопротивление настоящему заставляет его память все время обращаться к прошлому. Основатель когнитивной терапии Альберт Эллис сказал: «Ребенок убеждает себя в том, что некоторых неприятных событий не должно было случиться… и это поддерживает его…» Поэтому, как бы мы ни называли это – схемой, субличностью, ложным эго – мы говорим о застывшем способе восприятия, оценки и действия, свойственном внутреннему ребенку, живущему внутри взрослого.

Внутренний ребенок

На самом деле, можно сказать, что внутренний ребенок вовсе не один – так же, как и многочисленные субличности, ложные эго и схемы. Внутри нас живет множество внутренних детей, каждому из которых свойственно разное восприятие, разная степень сознательности, различное мироощущение и т. д.

Я имею в виду не «чудесного внутреннего ребенка», а ребенка, наделенного темной стороной. Одна из целей этой книги – помочь читателю вступить в контакт с этой застывшей детской областью памяти, продолжающей создавать проблемы и видеть мир через ограничивающие, искаженные и неудобные линзы.

Различные психотерапевты пытаются изменить восприятие внутреннего ребенка, переформировать (рефреймировать) его, «завершить» его незавершенные действия или защитить его. Пациенту предлагают вспомнить, как родители причиняют ребенку боль, представить себе это воспоминание в виде застывшей картинки, а затем уменьшиться в размерах и войти внутрь картинки, чтобы заново пережить травматический опыт. Многие терапевты в этот момент вносят туда новые убеждения, например: «Настоящий мужчина способен справиться с этим» или «Люди любят меня».

Намерение этих терапевтов – исцелить внутреннего ребенка.

Я предлагаю совершенно иное.

Квантовая психология

Первый постулат квантовой психологии:

Наблюдатель создает собственную внутреннюю реальность.

Вы в качестве наблюдателя собственной травмы рисуете ее изображение, удерживаете его, проникаетесь им, сливаетесь с ним, погружаетесь в сон – и продолжаете воспроизводить эту запись снова и снова. Квантовая психология утверждает, что вы (наблюдатель) сами создаете и поддерживаете травмированного внутреннего ребенка. Наблюдатель не создает внешней реальности. Наблюдатель создает реакцию на нее. Поэтому наблюдателя, заснувшего и слившегося во сне с собственными воспоминаниями, следует разбудить, чтобы отделить его от этих воспоминаний.

Это изображение, наделенное властью и силой, – воспоминание, которое вы (наблюдатель) продолжаете хранить. Это просто старый фильм, который вы смотрите снова и снова. Я предпочитаю вдохнуть новые силы не во внутреннего ребенка и не в воспоминания, а в вас – зрителя одного и того же старого фильма. Альбер Эллис утверждает: «Именно ваше желание избавиться от неприятных воспоминаний придает им силу – а вовсе не сами воспоминания». Я, со своей стороны, могу сказать, что наблюдатель удерживает воспоминания именно потому, что он сопротивляется им. Эллис, однако, считает, что первое «слияние» с воспоминаниями рождено мыслью: «Этого не должно было случиться».

С помощью упражнений, описанных в этой книге, вы научитесь осознавать, как действует внутренний ребенок; тогда вы сможете пробудить наблюдателя и прекратить отождествлять себя с прежними трансами. Это поможет вам начать отождествление с наблюдателем, свободным от всякого транса, освободит от застрявшего в прошлом раненого внутреннего ребенка и полностью перенесет в настоящее.

Эта книга – о том, как выйти за пределы трансов, устаревших стратегий и верований, созданных в детстве в попытке справиться с хаосом и неразберихой. В книге приводится множество примеров и упражнений, которые помогут вам освободиться от трансов, управляющих вашей жизнью и не позволяющих быть самим собой. Упражнения также могут использоваться психотерапевтами при работе с пациентами.

Необходимо еще раз напомнить, что внутри нас живет не один раненый ребенок. Напротив, после каждой глубокой травмы наблюдатель создает стратегию (транс) и персонажа, который будет с помощью этой стратегии справляться с хаосом. Таким образом, в душе взрослого может быть множество внутренних детей, и каждый из них обладает собственным трансом, стратегией и обликом. Оттого-то в мыслях взрослого и возникает столько споров и противоречивых мнений. Их высказывают раненые внутренние дети, каждый из которых отождествляет себя с определенными травматическими воспоминаниями, стратегией и жаждой внимания. Это объясняет, отчего при психотерапии проблема не решается полностью и окончательно после идентификации и исцеления внутреннего ребенка. Вслед за ним возникает новый ребенок и вводит взрослого в очередное проблемное состояние, упрямо внушая ему: «Этого не должно было случиться со мной!».

Эта книга – о том, как выйти за пределы темной стороны внутреннего ребенка и его трансов. Пробуждение наблюдателя (создателя) этого ребенка прекращает создание и поддержку трансов. Это истинный процесс трояс-ценденции, или выхода из транса. Надеюсь, что этот процесс принесет вам радость.

С любовью, Ваш брат Стефен

Глава 1
С чего это началось для меня

В течение шести лет я жил в монастыре в Индии. Перед этим я занимался психотерапией и проводил тренинги в Лос-Анджелесе. В Индии я понял, что медитация – это восточный способ освобождения от гипноза мыслей, чувств и эмоций.

Разгипнотизировав себя, я освободился от власти бесконечной мысленной болтовни.

Новое понимание транса и гипноза

Некоторые люди считают, что состояния транса и гипноза являются результатом некоего сильного внушения, повелевающего человеку что-то делать против собственной воли, причем источником внушения является другой человек (гипнотизер). Иногда гипноз считают чем-то вроде сна, наведенного гипнотизером с целью беспрепятственного воздействия на беззащитного субъекта. «Транс» определяется в словаре Вебстера, как «состояние частичной неспособности к действию, продолжительное погружение внутрь себя».

За годы психодуховной внутренней работы я убедился в том, что все мы уже находимся в трансе. Мы загипнотизированы. Большинство людей считают, что трансы несовместимы с нашим повседневным опытом, – но это заблуждение. Людям кажется, что в обычной жизни невозможно оставаться в трансе, – но в действительности транс способен поглотить и переварить любую ситуацию и любой жизненный опыт. В глубине тайны транса и гипноза лежит ключ к освобождению от них.

Я приведу примеры историй обычных людей, находящихся в состоянии «зачарованности».

Ребенок – субъект, мама и папа – гипнотизеры. Родители внушают ребенку: «Ты же не станешь этого делать!», «Порадуй меня – и я порадую тебя!», «Сделаешь то, что я приказываю, – получишь от меня любовь и признание; не сделаешь – не получишь». Ребенок (субъект) впадает в состояние транса, когда он просто поглощает и впитывает эти внушения и начинает верить утверждениям гипнотизеров-родителей. Затем ребенок прочно усваивает эти внушения и продолжает поддерживать их в душе взрослого. Такова темная сторона внутреннего ребенка, который, оставаясь в прошлом, продолжает держать под гипнозом взрослого в настоящем.

Проходят годы. Учитель или другое авторитетное лицо высказывает утверждения, напоминающие слова родителей. И вот субъект (ученик) впадает в тот же транс «страха», который он испытывал в детстве. Проходит еще какое-то время. Он становится взрослым, влюбляется и женится. И тогда супруга становится гипнотизером, удерживая внутреннего ребенка своего мужа в состоянии транса «страх агрессии» или «страх быть брошенным».

Когда внушения усвоены и человек живет в трансе – он больше не свободная личность. Он утратил свою свободу и целостность.

В нашей культуре мы все живем в состоянии транса, и почти в любых межличностных отношениях каждый из нас является и гипнотизером, и гипнотизируемым.

Цель этой книги – пробудить вас, пребывающего за пределами транса.

Самогипноз и транс происходят постоянно. Если вы некоторое время будете наблюдать за своими мыслями, то непременно обнаружите внушения: каким вам следует быть, что нужно делать, чем позволено обладать.

Например, когда вы влюблены, вы можете внушить себе: «Она на самом деле любит меня!», создав приятное и расслабленное «Она-на-самом-деле-любит-меня» – трансовое состояние. Вы можете также внушить себе: «Она никогда не даст мне того, что я хочу!», создав злобный транс. Вы можете внушить себе: «Я знаю, чего хочет мой босс; он хочет обмануть меня!», создав транс собственной правоты.

Все эти записи проигрывает внутренний ребенок в мозгу взрослого. Ребенок говорит голосами и словами родителей, и годы спустя он все еще держит взрослого под гипнозом.

Как это происходит? Обычно мы создаем трансы в детстве, чтобы справиться с непонятными и неподвластными нам ситуациями. Альберт Эллис называл это «созданием глубоких мастурбирующих убеждений с многочисленными доказательствами». Мы принимаем решение, что мы не можем, не должны и не способны справиться с этим. Это бессилие удерживает наше сопротивление происходящему. Склонность к мысли: «Так не должно быть!» оказывает огромное влияние на весь наш жизненный опыт. Альберт Эллис в шутку назвал такую склонность «мастурбацией».

Например, сверхзаботливые родители защищают ребенка от любых неприятных ситуаций. Если он привыкает к этому – он оказывается в трансе «отрешенности».

В любой неприятной ситуации он отключается и уходит в себя: в школе, на работе и в отношениях с другими.

Ребенок, выросший в семье алкоголиков, может использовать амнезию, чтобы забыть мучительное прошлое. Позже его амнезия, или забывчивость, доставят ему немало проблем в школе, на работе и в любви.

Ребенок, ставший жертвой инцеста, «отключается» от мучительной травмы. Позже он может отключать свои чувства во время сексуального акта. Женщина не в состоянии испытывать оргазм. Мужчина страдает от преждевременной эякуляции или импотенции.

Следует понять, что транс, созданный ребенком, – в действительности способность или умение, которое он использует, чтобы справиться с мучительной ситуацией. Проблемы возникают тогда, когда создание транса выходит из-под контроля и человек начинает реагировать чисто механически. Детский транс в душе взрослого автоматически вводит его в такое же состояние ступора, как и в детстве, даже если взрослый вовсе не желает находиться в ступоре. Все это происходит, пока наблюдатель спит.

Например, я работал с женщиной, которую так избивал отец, что ее тело ниже талии стало бесчувственным. Это очень вредило ее сексуальным отношениям с мужем. Она не испытывала сексуальных ощущений и не могла достичь оргазма.

Если вы когда-либо реагировали «автоматически» (эмоционально или вербально) – вы можете понять, как гипнотические внушения ребенка действуют на взрослого. Внутренний ребенок автоматически говорит вам слова, от которых вы входите в транс. Вы начинаете делать то, чего вовсе не желаете, или то, что было подходящим в момент детской травмы, но совершенно не имеет смысла здесь и сейчас.

Внутренний ребенок стал вашим гипнотизером, а взрослый – гипнотизируемым.

После возвращения из Индии в 1982 году я вернулся к психотерапевтической практике. Я начал исследовать трансы своих пациентов и обнаружил, что множество проблем было создано внутренним ребенком, гипнотизирующим взрослого. Этот внутренний ребенок жил отдельной жизнью своей собственной темной стороны.

Я начал разгипнотизировать себя самого. Я обнаружил, что долгие часы медитации непригодны для западной культуры – для них нужно слишком много времени. Кроме того, медитирующим грозила опасность оторваться от внешнего мира. Как будет показано дальше, медитация может стать способом диссоциации, который используется, чтобы забыть о травме и сопутствующих ей боли, страхе и злости.

Мне захотелось развить систему, которая включала бы в себя: а) способность разгипнотизировать себя самого; б) поддерживать связь с окружающим миром. Для создания такой системы я использовал основную концепцию квантовой физики: наблюдатель внутреннего опыта также участвует в создании этого субъективного опыта. В моей предыдущей книге «Квантовое сознание» это было исследовано достаточно глубоко. В сущности, наблюдатель травмы создает собственную реакцию на травму. Это часто рождает раненого, травмированного ребенка, который прячется в состояние транса (например, бесчувственности) для того, чтобы как-то выжить.

Мой внутренний ребенок тоже создавал множество стратегий, позволяющих справиться с трудностями. Проблема заключалась в том, что ребенок внутри моего взрослого занимался этим, когда я спал; естественно, эти стратегии непригодны для моей нынешней жизни.

В следующих главах будут подробно изучены различные трансы внутреннего ребенка. Этот внутренний ребенок, на которого так долго было принято чуть ли не молиться, – застывшее во времени творение наблюдателя. Иными словами – ваше.

Резюме

Следующий шаг: изучить и разобрать на части застывшие детские трансы и осознать, что вы – наблюдатель и создатель этого персонажа. Наша цель – освободиться от детских механизмов выживания, непригодных в настоящее время. Следующий шаг состоит из трех ступеней:

1) Знакомство с темной стороной вашего внутреннего ребенка, гипнотизирующего вас в настоящее время.

2) Изучение этого персонажа и освобождение от него.

3) Пробуждение спящего наблюдателя (вас).

Эти шаги помогут вам покинуть застывшее прошлое и оказаться в настоящем.

Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 19 страниц]

Упражнение по формированию навыков: облегчение вины

Вина – одна из наиболее разрушительных сил, влияющих на отношения, и один из самых распространенных способов использования проекций в отношениях, когда вина сваливается на других. Упражнение по облегчению чувства вины может выполняться как в одиночку, так и с партнером, если вы вовлечены во взаимные обвинения. Если вы будете выполнять его в одиночку, то это должен быть исключительно письменный процесс. Вы можете использовать подушку или стул, чтобы изобразить другого человека, если вам потребуется разговор с ним. Работая в партнерстве, каждый из вас может письменно составить «обвинительный акт», чтобы затем обменяться ими. Или вы можете высказать обвинения друг другу напрямую. Работая в паре, вы можете выполнять каждый шаг по очереди, чтобы идти параллельно.

Шаг 1. Обвините во всем других

В конфликте, где, по вашему мнению, виноват другой человек, вы, возможно, захотите поискать тайные обвинения, которые скрываете. Запишите все, в чем вы обвиняете другого человека. Припишите ему сто процентов вины за то, что случилось, зафиксировав их на бумаге или высказав устно.

Задача партнера заключается в том, чтобы убедиться, что вы не взяли на себя никакой вины за случившееся. Если вы выполняете упражнение в одиночку, прочитайте и проанализируйте свой письменный обвинительный акт, а затем откорректируйте его, если выяснится, что вы все-таки приняли на себя какую-то вину.

Обратите внимание, как вы себя чувствуете при этом. Обычно сваливать всю вину за случившееся на других – очень приятно.

Шаг 2. Возьмите всю вину на себя

На этот раз вы должны сосредоточиться на себе и обвинить себя во всем, что случилось. Снова запишите все на бумаге или выскажите вслух. Если у вас есть партнер, его задача будет состоять в том, чтобы на этом этапе вы признали всю вину. Так же, как и в предыдущий раз, обратите внимание на свои ощущения, полученные при принятии всей вины на себя. Сравните эти ощущения с чувствами, испытанными на первом этапе.

Шаг 3. Кто несет ответственность за все это?

Ответственность отличается от вины : она означает «способность отвечать». На этот раз посмотрите на то, что случилось, с иной точки зрения, задавая себе вопрос: «Какую степень ответственности я изначально несу в данной ситуации? », «Насколько большим опытом и количеством информации я располагаю сейчас, в этой ситуации? », «Как я теперь могу использовать эти возможности в сходных ситуациях? »

Запишите или выскажите свои ответы и обсудите их, при необходимости, с вашим партнером.

Шаг 4. Чему я научился?

Спросите себя: «Как по-другому я мог бы поступить, если бы моя способность нести ответственность использовалась более эффективно?»

Запишите или выскажите ответ на этот вопрос и обсудите его при необходимости с вашим партнером.

Основные выводы

Проекция являет собой основную защиту, которая мешает близости и ослабляет надежность отношений.

Проекции присутствуют в большинстве конфликтов и войн.

Умение контролировать восприятие – важный навык для создания и поддержания близких отношений.

Ваша тень состоит из качеств вашего внутреннего ребенка, которые другие люди отказывались признавать или одобрять.

Восстановление жизненно важных качеств, от которых вы отказались, может доставить вам радость и иметь благоприятные последствия.

Глава 10. Самовоспитание: исцеление внутреннего ребенка

Вы повзрослеете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой.

Этель Бэрримор

Нам не удалось найти такого человека, который удовлетворил бы все свои развивающие потребности до того, как стал взрослым. Ни у кого не было безупречных родителей. У каждого человека остались свои неудовлетворенные развивающие потребности, влияющие на его воспитание, и наши с вами родители – не исключение. Они – неосознанно – передали вам неправильную информацию. Возможно, они очень мало знали о развивающих потребностях детей и в связи с этим невежеством и отсутствием знаний травмировали вас посредством ошибок бездействия и действия. (Вспомните упражнение на восприятие, предложенное нами в контексте этой темы в конце второй главы книги.)

Для того чтобы заполнить пробелы и исправить полученную вами дезинформацию, а также выявить и исцелить травмы, связанные с развитием, вы можете закончить процесс взросления с помощью самовоспитания. В вашем распоряжении есть еще только один способ, который выбирают многие люди, и заключается он в том, чтобы обвинить своих родителей, учителей и других взрослых, повлиявших на вашу жизнь, за совершенные ошибки и созданные вам проблемы. Но выбор этого пути не поможет вам расстаться с детством. Процесс самовоспитания во взрослом возрасте надо начинать с воссоединения со своим внутренним ребенком.

Многие люди с контрзависимыми проблемами вырастают отрезанными от своего внутреннего ребенка. Они либо отказываются от многих качеств, присущих их внутреннему ребенку, чтобы защитить себя от родительского стыда и наказания, либо в связи с полным пренебрежением со стороны родителей они никогда не имели этих качеств. К сожалению, во взрослом возрасте люди часто обращаются со своим внутренним ребенком точно так же, как с ними обращались в детстве их родители. В какой-то момент вы должны перестать стыдить вашего внутреннего ребенка, адресуя ему грубые слова, подобные тем, что вы слышали в детском возрасте. Это – одна из форм ненависти к себе. Используя примеры, приведенные ниже под названием «Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок», составьте свой список высказываний, с которыми вы обращаетесь к своему внутреннему ребенку, чтобы пристыдить его или обидеть.

Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок

Не путайся под ногами!

Тебе нет места в моей жизни!

Не мешай мне!

Ты еще слишком мал для того, чтобы что-то требовать и предъявлять претензии!

У меня нет на тебя времени!

Ты мне не нравишься!

Мне не нравятся твои переживания.

Я тебя ненавижу!

Не веди себя, как идиот! Ты, вообще-то, нормальный?

Ты ничего не можешь сделать нормально!

Ты никогда ни=его не добьешься!

За что тебя любить-то?

Кем ты себя считаешь? Ишь, пуп Земли выискался!

Если вы помните, что слышали подобные высказывания в свой адрес, то обратите внимание, сколько из них вы до сих пор говорите себе. Эти высказывания определяют области исцеления, в которых вы можете восстановить свое Истинное «Я». Самовоспитание – важная часть исцеления вашего израненного внутреннего ребенка.

После того как вы установите прочный контакт со своим внутренним ребенком, вспомните все обстоятельства вашего детства, которые заставили вас отказаться от некоторых сторон своего Истинного «Я». Упражнения на восприятие, предложенные в первой части этой книги, помогут вам начать складывать по кусочкам общую картину.

Очень важно взять на себя ответственность за процесс исцеления, так как это помогает освободиться от жертвенности и созависимости. Вы не можете ждать, что кто-то сделает это за вас. Наша обнадеживающая информация заключается в том, что, несмотря на все душевные раны, от которых страдал ваш внутренний ребенок вследствие грубого обращения или пренебрежения, во взрослом возрасте вы можете исцелить эти раны. Вы можете изучить способы удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей в развитии и исцелить своего травмированного внутреннего ребенка. В большинстве случаев речь идет не о том, что вы разучились что-то делать. Вам предоставляется возможность узнать нечто новое впервые, нечто такое, что вам не посчастливилось узнать в детстве.

Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой: возрождение и защита вашего внутреннего ребенка» предлагает десять правил воспитания, в упрощенном виде перечисленных ниже под названием «Билль о правах вашего внутреннего ребенка», которые предназначены для воспитания вашего внутреннего ребенка73
J. Bradshaw. Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child. New York: Bantam Books, 1990. P. 192–193.

Они представляют собой своеобразный набор правил для его исцеления. Это права, данные вам от рождения, от которых вас могли вынудить отказаться, когда вы были ребенком, и которые сейчас вы можете восстановить. Это – часть процесса исцеления вашего внутреннего ребенка.

Самой существенной частью процесса исцеления вашего внутреннего ребенка является припоминание и выражение подавленных переживаний, поскольку, если они остаются подавленными, они закрепляют старые модели мышления и поведения и не дают вам двигаться вперед. Детей часто наказывают за выражение гнева или огорчения, и они сами наблюдают, как ругают других за выражение подобных чувств. Кроме того, многие из наших внутренних переживаний, таких как страх быть брошенными, скорбь, гнев и стыд, могут быть слишком сильными для того, чтобы их мог выразить ребенок, даже воспитываемый родителями, готовыми его поддержать. Поэтому вы, скорее всего, выросли, не осознавая или не выражая многих своих наиболее глубоких эмоций, сохранившихся у вас с детства.

Как мы обсуждали в седьмой главе, многие люди не получили от своих родителей, учителей и других взрослых достоверной информации о назначении их переживаний. Навыки, которым должны обучать в детском саду, могли быть не даны вообще, и это может оказаться препятствием для создания близости во взрослых отношениях. Важной частью вашего самовоспитания во взрослом возрасте является обучение тому, как использовать свои чувства и переживания для достижения большей близости.

Билль о правах вашего внутреннего ребенка

1. Вы имеете право переживать все ваши чувства. Не существует такого понятия, как «неправильные» чувства. Вы можете научиться эффективным способам применения чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.

2. Вы имеете право хотеть то, что вам хочется. Вы можете активно добиваться того, что вам хочется, и прямо просить об этом.

3. Вы имеете право на то, что вы видите и слышите. Вы имеете право на последнее слово о том, что вы видите и слышите.

4. Вы имеете право на развлечения и игру, когда вы этого хотите. Вы можете сами решать, когда, где и с кем вы хотите играть.

5. Вы имеете право говорить правду, когда вы ее видите. Вы можете выслушать мнение других, но решать самостоятельно, что является для вас правдой.

6. Вы имеете право устанавливать личные ограничения и границы. Это помогает чувствовать себя надежно и уверенно.

7. Вы имеете право на личные мысли, чувства и поступки. Вы не должны нести ответственность за что-либо, что вам не принадлежит.

8. Вы имеете право делать ошибки. Не существует такого понятия, как «плохая» ошибка. Ошибки приносят пользу, потому что они помогают нам учиться.

9. Вы имеете право на частную жизнь и несете ответственность за уважение частной жизни других. Не нарушайте сознательно частную жизнь других.

10. Вы имеете право на проблемы и конфликты. Вам не надо быть безупречными, чтобы вас любили.

Почти универсальным детским переживанием является отречение, которое особенно сильно ощущается, если родители или другие взрослые не поддерживают или не отражают внутренние чувства ребенка. Иллюзия, свойственная большинству маленьких детей, состоит в том, что родители должны знать, как отражать их внутренние переживания. Когда родители не делают этого, дети ощущают отказ от их внутренней сущности. После того как это происходит многократно, дети просто-напросто сами отказываются от своей личной внутренней сущности. Дети, которые не стали эмоционально полноправными, часто зависят от мнения других, позволяя другим определять, кто они есть на самом деле. Одним словом, во взрослом возрасте такие дети остаются отрезанными от своего внутреннего ребенка.

Еще одной распространенной формой отречения является физическое отсутствие. Маленькие дети в возрасте до двух лет не могут длительное время обходиться без матери или других людей, к которым они привязаны. Например, если родители уезжают в отпуск на неделю и оставляют ребенка в возрасте до года с няней или с родственниками, ребенок может подумать, что его бросили. Если мать уходит в больницу, чтобы родить еще одного ребенка, это может быть воспринято как двойное отречение (физическое и эмоциональное), потому что, когда она вернется, все ее внимание может быть сосредоточено на новом малыше. По этой причине мы рекомендуем делать возрастную разницу между детьми хотя бы в три года. К этому времени старший ребенок станет более самостоятельным и готовым к независимости.

Родителям следует знать, что, когда они оставляют маленьких детей даже на короткий период времени, они должны посмотреть детям в глаза и сообщить им, что уезжают, и обязательно сказать, когда вернутся. Даже если дети не имеют представления о времени, они поймут интонацию сообщения. Одна наша клиентка с серьезным расстройством процесса питания рассказала, что, когда ей было два года, бабушка увела ее на кухню и отвлекла ее внимание с помощью печенья, в то время как ее родители выскользнули за дверь и уехали в двухнедельный отпуск. Эта клиентка страдает сейчас от сильной боязни быть брошенной партнером и не способна принимать пищу, когда испытывает этот страх.

Психотерапевт Джеймс Мастерсон говорит, что скрытыми сторонами депрессии, которой обычно сопровождается отречение, являются сильные чувства паники, страха, гнева, стыда, скорби, отчаяния и опустошенности74
J. Masterson. The Search for the Real Self. New York: Free Press, 1988.

Подавление подобных воспоминаний удерживает эти сильные чувства за пределами нашего сознания. Проблема заключается в том, что переживания, связанные с этими воспоминаниями, были очень сильными, когда они возникали у ребенка, но взрослому человеку они больше не кажутся такими непреодолимыми. Большинство взрослых, тем не менее, ведет себя так, будто им все еще один или два года, и отказываются переживать эти внутренние чувства. Ни один взрослый еще не умер от переживания своих внутренних чувств, независимо от того, насколько сильными они могут казаться. Однако многие взрослые подавляли свои чувства и переживания и умерли от болезней, вызванных этим подавлением.

Элис Миллер пишет о важности огорчения по поводу утраты вашего Истинного «Я» и потери наивности в детстве75
A. Miller. Prisoners of Childhood. New York: Basic Books, 1981.

Правда состоит в том, что мы никогда не сможем вернуться в детство! Оно ушло навсегда. Но во взрослом возрасте можно пережить детские ощущения и затем двигаться вперед – к завершению процессов развития, не выполненных в детстве. Вероятно, сегодня нет ни одного взрослого, который не имел бы каких-то незавершенных в детстве процессов.

Большинство людей пытается обойти эти незаконченные процессы при помощи методов, способных компенсировать эти нарушения. Например, люди, имеющие проблемы с эмоциями, могут вступать в отношения с очень экспрессивными и общительными партнерами. Однако, подавляя воспоминание о своих неудовлетворенных развивающих потребностях, вы можете упустить благоприятную возможность удовлетворить эти потребности во взрослом возрасте. Может быть, ваши неудовлетворенные потребности в развитии побудили вас развить в себе определенные качества, с которыми вы в другой ситуации не столкнулись бы! Так или иначе, эти незавершенные процессы по-прежнему остаются и некоторым образом тормозят ваше развитие. Вы не должны больше терпеть эту помеху. Вы можете устранить травму и освободить себя, чтобы жить более счастливо и иметь надежные, близкие отношения в будущем.

Приведенная ниже картинка изображает наслоение переживаний и чувств, которое создают люди. Внешние слои служат защитой от переживания внутренних чувств. Обратите внимание, что положительные и отрицательные переживания являются составными частями сердцевины, поэтому, получая доступ к этим внутренним переживаниям, вы испытываете больше радости, любви, бурного восторга и блаженства.

Процесс выявления и выражения ваших внутренних чувств лучше всего проходит в терапевтических группах, потому что группы предоставляют человеку безопасность и поддержку, необходимые, чтобы преодолеть страх переживания внутренних чувств. Наблюдение за другими участниками группы, работающими с глубокими внутренними эмоциями, часто вызывает ответные эмоциональные реакции, которые вы больше не в состоянии сдерживать. Группы самопомощи или двенадцати шагов обычно не предназначены для обращения с глубокими эмоциями, но они могут предоставить необходимую познавательную помощь до и после того, как будут осуществлены действия, связанные с эмоциями.

Последнее слово предосторожности по поводу исследования воспоминаний связано с отречением. Ярость, одно из внутренних чувств, является распространенной реакцией на отречение. Когда человек выражает ярость, это похоже на вспышку раздражения у двухлетнего ребенка. Поскольку люди выпускают на волю первичные чувства, они могут причинить вред себе или другим. Ярость необходимо выражать в безопасной обстановке, а участники группы могут помочь человеку без риска высвободить свою ярость, держа его за руки, ноги и голову, так чтобы тело могло двигаться свободно, и он полностью избавился от ярости, не навредив себе. Для того чтобы высвободить ярость, вам надо будет поработать с психотерапевтом, который научен тому, как облегчить вам эту задачу.

Правильное высвобождение ярости может быть выполнено быстро, что даст благотворный результат. Если вы – психотерапевт, работающий с клиентом, прежде чем иметь дело с яростью, убедитесь, что у человека нет каких-либо проблем со здоровьем, которые могут обостриться (например, сердечные болезни или высокое давление). Еще один – эффективный и к тому же менее жестокий – способ работы с яростью заключается в том, что человеку дают скрутить и сжать полотенце. (Этот способ особенно хорошо подходит тем, кто представляет, будто он душит своих обидчиков.)

Мы обнаружили дополнительный, весьма успешный способ, помогающий людям выразить сильную ярость, который предусматривает избивание матраса или винилового бескаркасного кресла теннисной ракеткой. Когда теннисная ракетка ударяет по виниловой поверхности, слышится громкий треск, который многим людям доставляет удовлетворение. При этом мы всегда подчеркиваем, что они не избивают человека, на которого злятся, а просто выражают свои чувства и эмоции. Кроме того, может быть полезным положить рядом подушку, чтобы она представляла собой человека, которого клиент хотел бы сделать свидетелем своего гнева, выражаемого по поводу родительских ошибок бездействия и действия.

Обучение навыкам самовоспитания означает взятие на себя ответственности за исцеление своего внутреннего ребенка и его активную защиту. Это предполагает освобождение от иллюзии, что если вы станете безукоризненными, умными или послушными, то ваши родители или другие люди, их заменяющие, предоставят вам все, что вам надо. Единственный способ исцеления вашего внутреннего ребенка состоит в том, чтобы прямо просить о том, что вы хотите получить у тех, кто имеет то, что вам надо, а остальное добывать самостоятельно. Давайте рассмотрим четыре группы навыков корректирующего воспитания, которые помогут вам это сделать.

Выявление ваших незавершенных процессов развития

На каждом этапе развития имеются особые потребности, которые следует удовлетворить с тем, чтобы завершить развивающие процессы этого этапа. Важно знать, что это за процессы и какие из них не завершены вами. В таблице, приведенной в первой главе, мы перечислили основные процессы для каждого этапа развития. Как только вы определите, какие из них вам требуется завершить, вы будете готовы начать работу по самовоспитанию.

Применение развивающих позитивных высказываний

Существуют позитивные благоприятные высказывания, которые вы должны были слышать, когда были детьми. Если вы не получали такого рода информации и/или слышали негативные высказывания в свой адрес, то вам теперь необходимо услышать эти позитивные высказывания от других людей и научиться говорить их себе. Это могут быть высказывания типа: «Я рада, что ты родился», «Твое место здесь», «Я люблю тебя таким, какой ты есть», «Ты достоин любви и очень способный», «Ты можешь просить о том, что ты хочешь и что тебе нужно», «Ты можешь доверять своей интуиции», «Ты можешь думать сам за себя», «Я тебя не брошу».

Кроме того, вы можете вернуться ко второй главе и свериться с теми двумя списками, которые составили в упражнении «Ошибки бездействия и действия», чтобы убедиться, что они включают в себя какие-либо развивающие позитивные высказывания из тех, что вы не слышали, но хотели бы услышать.

Заключение воспитательных контрактов

После того как вы определили, какие развивающие позитивные высказывания вам требуется услышать, найдите кого-либо, кто будет готов сказать вам эти слова, и заключите с ним договор. Если вы хотели услышать эти высказывания от матери, то можете остановить свой выбор на представительнице женского пола и попросить ее произнести эти слова. Если вы хотели услышать их от отца, то выберите для их произнесения мужчину. Осознайте, какое сопротивление для принятия позитивных высказываний у вас еще сохранилось. Вы научились жить без поощрительных высказываний и могли убедить себя в том, что действительно в них не нуждаетесь. Важно попросить, чтобы вам повторяли их до тех пор, пока вы не преодолеете любое сопротивление в их принятии. Если вы обнаружите, что не можете спокойно их слушать, просто признайте свое сопротивление и подождите до следующего раза. Возможно, для того чтобы принять позитивную поддержку, вам потребуется высвободить часть своего гнева и возмущения.

Истинная любовь вырастает из союза, в котором наилучшие интересы друг друга так же важны, как и собственный интерес каждого.

Вы можете заключить воспитательные контракты с друзьями, супругом, сестрой или братом или другими близкими вам людьми, заинтересованными в том, чтобы помочь вам осуществить этот глубокий исцеляющий процесс. Выбирайте только тех людей, с которыми вы чувствуете себя в безопасности и которые считают своим долгом помочь вашему развитию. Когда пара договаривается о взаимодействии и поддержке друг друга в удовлетворении их неудовлетворенных развивающих потребностей, они создают много прекрасных возможностей для новой глубины любви и близости несексуального характера.

Искренне любящие люди способны жить на основе своего Истинного «Я», раздробленности и общности, а также поддерживать и поощрять усилия других в достижении целостности. Заключение воспитательного контракта – один из способов, посредством которого партнеры помогают друг другу. Ниже мы предлагаем вам пример того разговора, который мог бы произойти между двумя людьми, заключающими подобный контракт.

Понятие Внутренний Ребенок широко используется в психотерапии, в разных ее направлениях — , гештальт-терапии, трансактном анализе и других. Кажется, что оно очень простое, но на самом деле не всегда сразу понятно, кто это и про что это, и почему ему нужно уделять внимание. Уточняющие вопросы клиентов об этом побудили меня написать статью и помогли структурировать мысли по данной теме.

Внутренним Ребенком (ВР) называется часть психики человека, которая содержит в себе опыт (в широком смысле слова), полученный в детстве и в пренатальном (внутриутробном) периоде. Этот опыт включает в себя эмоции и чувства, телесные переживания (например, ребенок испугался — в животе у него все сжалось от страха), поведение и образы (зрительные, слуховые, обонятельные), потребности и мотивацию. Он никуда не исчезает, а продолжает «жить» в психике у взрослого человека и оказывать влияние на его эмоциональное состояние в сегодняшнем дне. Не в любой момент времени он ощущается, но периодически каждый человек соприкасается с этим своим опытом, входит в контакт с чувствами своего Внутреннего Ребенка.

У каждого из нас есть счастливый Внутренний Ребенок, который ощущает себя хорошим, любимым, чувствует безопасносность, веселится, спонтанно и творчески проявляет себя. И есть несчастный, травмированный Внутренний Ребенок, который покинут или обижен и нуждается в утешении, заботе и защите. Большая часть психотерапевтической работы уходит на обнаружение несчастного Внутреннего Ребенка (конкретных ситуаций, в которых он страдал) и определенное исцеляющее обращение с тем опытом, который у него есть. Вообще, во многом психотерапия — это исцеляющее обращение с , который мог быть получен в детстве или во взрослом возрасте.

На мой взгляд, говорить о том, что мы встречаемся с проявлениями Внутреннего Ребенка можно в тех случаях, когда корни возникших эмоций и чувств лежат в детском возрасте: давнее детское чувство, потребность, интерес или желание оживает и становится либо доминирующим и определяющим эмоциональное состояние человека, либо присоединяется к переживанию взрослого и усиливает его. Например, само по себе вызывает тяжелые переживания, но к ним может подключиться и ранее пережитый детский опыт отвержения, покинутости, одиночества. Или, предположим, начальник в корректной форме делает критическое замечание своему подчиненному, а у подчиненного поднимается волна агрессии — скорее всего это также отголоски какого-то прежнего опыта, возможно, детского. И такое бывает часто: Внутренний Ребенок почти всегда участвует в эмоциональной жизни взрослого — его чувства могут резонировать с чувствами взрослого человека тем самым усиливая их, а могут и полностью доминировать в эмоциональной реакции на какую-либо ситуацию. Всегда, когда эмоциональная реакция на ситуацию является более интенсивной, чем заслуживает того, это обозначает, что в человеке «поднимается» его прежний опыт.

Почему детские переживания «оживают» во взрослом человеке? Потому что он сталкивается с ситуациями, которые ему напоминают какие-то ситуации из детства — и человек как бы вспоминает чувства, связанные с ними.

Кто-то может не согласиться со всем вышеописанным и решить, что на самом деле никакого Внутреннего Ребенка не существует. Человек вырос и все, его маленького больше нет. Но в действительности это не так. В каждом взрослом человеке продолжает жить его детская часть, и ее переживания продолжают быть актуальными в сегодняшнем дне. Неудовлетворенная детская потребность в любви с большой вероятностью будет и у взрослого, и . И от того, как он относится к этой части зависит его возможность быть счастливым.

Одним из доказательств существования этой детской части является такой феномен как регресс. Регресс — это переход из состояния Я-сегодня, Я-взрослый в более раннее состояние психики. Так, например, взрослая женщина после разговора с нелюбезной продавщицей может почувстововать себя маленькой беспомощной девочкой. Это значит, что на какое-то время «поднялись» переживания, связанные с обидным детским опытом. Этот феномен получил отражение в речи: «он обиделся как ребенок», «она ведет себя как ребенок», «радуется как ребенок», «я чувствую себя как потерявшийся ребенок», «я чувствую себя как нашкодивший ребенок, который боится наказания».

Счастливый Внутренний Ребенок дает ощущение хорошего настроения, любопытства, игривости, спонтанности, и проблемы с его принятием встречаются не очень часто — таких хороших, беспроблемных мальчиков и девочек все любят. А вот отношение к своему несчастному Внутреннему Ребенку часто бывает негативным. Своей страдающей части человек может говорить: «Хватит ныть! Ты меня достал! Соберись и займись делом!» или, например, человек может ругать свою агрессивную детскую часть, пытаться ее подавить. И тогда получается страдание в квадрате: Внутреннему Ребенку и так плохо, так его еще и ругают за эти чувства. Отношение взрослого человека к своему Внутреннему Ребенку — это всегда калька с реальных отношений, которые были у ребенка в детстве. Мы относимся к себе также, как к нам в детстве относились значимые для нас взрослые люди.

Когда в работе с клиентом психолог сталкивается с таким феноменом (негативным отношением к своему страдающему Внутреннему Ребенку), то перед ним стоит две задачи: 1) Создать условия для того, чтобы человек смог отнестись к своему Внутреннему Ребенку с чувством сострадания и 2) Создать условия для того, чтобы человек смог оказать поддержку Внутреннему Ребенку и помог ему пережить те негативные чувства, которые он испытывает.

Какие это могут быть негативные чувства и как именно можно помочь Внутреннему Ребенку? Чаще всего это страх (порожденный, например, ситуациями насилия — эмоционального или физического), ), боль одиночества и агрессия. В психодраме есть интструменты, позволяющие взрослому человеку вернуться в трамирующую ситуацию и помочь ребенку, дав ему то, в чем он так нуждается — ресурс для совладания. Таким образом, Внутренний Ребенок получает другой опыт, положительный опыт — принятия, защиты, понимания. Мы не можем отменить само травмирующее событие (иначе в этом не было бы психологической правды), но можем утешить или защитить ребенка после него, помочь пережить событие уже в других обстоятельствах.

Приведу собирательный пример. Групповая психотерапия, женщина описывает ситуацию: после ссоры муж отказался идти в кино, и ее охватили очень сильные, с трудом переносимые чувства боли, обиды, злости. Запрос: «Хотелось бы понять, почему это настолько сильно задело и научиться справляться с этими чувствами». Психодраматически проигрывается сцена разговора с мужем и, после того, как он (а точнее человек играющий его роль) отказывается от похода в кино и выходит из комнаты, женщина сжимает кулаки и плачет. На вопрос психолога: «Сколько тебе сейчас лет?», отвечает: «Пять». Это регресс — клиентка эмоционально в возрасте пяти лет. Продолжая расспрос психолог выясняет, что произошло: мама и девочка (клиентка) собирались пойти на долгожданную прогулку, девочке не хотелось одевать то платье, которое предлагала мама, и мама со словами: выходит из комнаты, оставляя ребенка одного. Девочке очень обидно, она злится и в то же время чувствует себя виноватой. Далее работа продолжается с этой детской ситуацией: психодраматически она воссоздается, и клиентка в роли Феи-волшебницы приходит к девочке, утешает ее, «расклеивает» мамину манипуляцию и помогает отреагировать агрессию. Возможно таких ситуаций в жизни клиентки было много, и работа с одной из них не означает, что она больше никогда не столкнется с такими чувствами. Но часть этих чувств отреагирована и прожита, а также появляется понимание откуда они и как на них реагировать в следующий раз. Например, сказать свой Внутренней Девочке: «Я вижу как тебе обидно, и понимаю почему. Еще бы, это ведь так несправедливо! Я с тобой, я тебя люблю!»

Соответственно, помочь своему Внутреннему Ребенку можно не только «вернувшись» в травмирующую ситуацию. Если вы этой ситуации не помните, но чувствуете, что вам как-то нехорошо, и это похоже на какое-то раннее, детское переживание — то можно поговорить с Внутренним Ребенком в сегодняшнем дне.

Каким образом это сделать?

1. Прислушайтесь к своим чувствам, назовите их.

2. Попробуйте определить на сколько лет вы себя ощущаете, когда впервые вы испытывали это переживание.

3. Представьте образ своего Внутреннего Ребенка, переживающего эти чувства — сколько ему лет, как он выглядит, во что одет, где находится.

4. Обратитесь к нему. Ему страшно, одиноко, обидно? Исцеляющий ответ от взрослой части, Внутреннего Родителя, один — «Я с тобой и всегда буду с тобой рядом, я тебя люблю, со мной ты в безопасности».

5. Мысленно встаньте на место Внутреннего Ребенка и выслушайте обращение Внутреннего Родителя. Если хочется что-то ответить — сделайте это и мысленно снова поменяйтесь ролями.

Психолог и поэтесса Елена Амбарнова написала чудесное стихотворение-медитацию, обращенное к Внутреннему Ребенку, это стихотворение — модель позитивного отношения к детским переживаниям: « «.

Для того, чтобы усилить эффект от обращения к своей детской части, можно, разговаривая с ней, обнять себя за плечи или обнять подушку/игрушку. Попробуйте в течение недели перед сном хотя бы по 15 минут ласково разговаривать со своей маленькой девочкой или маленьким мальчиком — и на душе станет спокойнее и теплее. А вообще, практиковать такую медитацию полезно не только неделю, а каждый день всю жизнь.

Вот несколько книг по психологии, которые могут быть вам интересны, если вы хотите подробнее изучить тему Внутреннего Ребенка и отношений с ним:
1. Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе».
2. Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
3. Волинский Стефан: «Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг».
4. Джон Брэдшоу: «Депрессия и пустота: Опросник «раненого дитя»».

С наилучшими пожеланиями, .